Frustracije.Com

dajte mi konacno neku dobru vjest...

ja te volim i tješim dok ona radi budalu od tebe....koliko jadnija još mogu postat?!

Koju pi**u materinu me ignoriraš? Koji ku**c? Je**te napravim za tebe stvar koju nebi nikada za nikog napravila, i što dobijem? Dobijem jedno usrano "tnx" koje sam morala izvuć iz tebe i sad me ne je**š ni pola %? Ma je*i si mater onu snobovsku govno jedno razmaženo.

izgleda da ja fakat nema prijatelja...ni za lose...a najmanje za ono dobro....
muka mi je...
muka...
al koga briga...

ni zagrebdox necu vidjet...jer su vama pare problem...a za kavu imate...ma u p*** m***
i onda mi se javite dan ranije...faking dan ranije....
ness pijes za 14 kn...kaj to nisu novu? ma mrs....

imam potrebu ubiti si mamu

ja sam prokleti magnet za propalitete! šta se ne može bar jednom netko normalan zaljubit u mene?!

bas mi nis nejde po planu i od ruke...

Među tim ljudima, na tom faxu osjećam se kao plavuša sa Harvarda. Ok, recimo da oni koji gledaju sa strane misle da je biti na tom faxu nešto wow, prestižno...ne kažem i meni je inače ok....ali ti ljudi, moji kolege, imaju li oni uopće svoj život? da li kada ludiraju, partijaju, igraju igrice na kompu....? ili je njihov život posao, posao i samo posao....? i nije mi uopće jasno da ni jedna od 20 cura ne drži ni malo do sebe, one valjda nikad nisu čule za riječ moda, a da ne spominjem make up....A nikada, ali baš nikada ne pričaju o ničemu osim o znanosti ili u najboljem slučaju poslu. I mislim da unatoč tome što nisam "uživljena" kao oni, nisam manje uspješna od njih....jedino mi se čini da sam za njih "čudakinja". I koliko se god trudila uklopiti među njih, osjećam da to nije to...Ili možda oni znaju samo jaaako dobro glumiti?

ne znam plesat. nemam sluha. a žensko sam. volim biti neuredna, volim jesti sa prstima, volim kad mi se mast ili ulje cijedi niz bradu. zaigrana sam, volim se glupirati, volim spavati u ormaru i idu mi na kurac osobe koje me sputavaju i glupe jebeno odrasle kretene. i da , ne volim tampone i neda mi se to mijenjat često. nek se usafta. koju pi...materinu me ideš mijenjati imbecilu mentalno retardirani

PAS MATER SKIDAM FILM VEĆ 5 JEBENIH SATI I PROKLETA MOZILLA MI SE CRASHA!!!!!!! JEBEMTI SUNCE KALAJSANO, GIGA MI ODE ZA DŽABE -.-'''''''''''''''

dopisujem se s likom par dana,i skroz smo se super složili,volimo iste stvari,imamo tema za razgovor,nasmijava me....i onda mi posalje svoju sliku...i cijeli svijet se sruši....znam da je to površno i da se ne bi smjela osjećati tako,ali jednostavno ne mogu to kontrolirati....kao da se sve najednom promijenilo .... ;(

izbio mi je toliko herpes na usnicama da jedva pricam,a za dva dana se trebamo naci,nakon toliko vremena,iscekivanja,planova,svega naj naj naj....ja sad izgledam kao da imam sugu na ustima,a jebemti zivot takav,pa nemoze gore,a znam za sigurno da cu i mengu dobit jer bilo bi cudno da nedobijem bas kad ne treba,jebeni pms i prehlada i stres sve skupa,zasto??!!

mrzimmmmmmm vas....

jednoj jednoj stvari se veselim vec pol godine...ali ne...nemoze se ostvarit...vjerojatno nece...

trenutno me zvcira svaka osoba koja me okruzuje...svaka...p** vam m***

Frustrira me ova stranica, a njenog tvorca vjerojatno još više, nije ni čudo da je na prodaju :)

nemojte se udavat! oni samo glume da će bit najbolji tate i muževi. je al sad ja nunam malog i s njim sam 24/7 a ne on ko da ja nisam više mlada i ne mogu izać nikad više samo što imam 15 kila viška i ne izgledam kak ove druge izgledaju pa da normalno nisam im ni do koljena a tebe nisam dostojna izgleda.sad su dobre sve druge za druženja i frendovi i njihove cure. i prestani me tješit kad tvoje riječi vrijede samo onda kada ih izgovaraš a onda opet sve po starom nastavljaš. izluđuješ me. a sama sam si kriva ;( i jedino što sada imam je ovo malo srce što mi spava u naručju
....all I wanted all I needed is here in my arms.....

Kravo debela, glumiš da si mi frendica i govoriš mi da ga ostavim a onda mi na nos nabijaš kako je tvoj dečko najbolji i dovodiš me u situaciju da nikad nismo same nego vam uvijek držim svijeću.... i kao da te više ne smeta šta te odjebao nakon šta si ostala trudna i jedino ja sam bila uz tebe jer to drugome nikome nisi imala reć. mrzim šta se nakon 8 mjeseci što se znate idete ženiti.... mrzim šta nikad nismo same.... mrzim šta je on jedina osoba koju vidiš i naglašavaš i nabijaš mi na nos sve njegove vrline. i da i kad znaš da mi je loše ful jer ona moja konjina uopće ne mari za mene i laže mi i sve ti se sa ovim predamnom ljubakaš i voliš i sranje sve i činiš da se osjećam grozno.... kao da se ne osjećam već sama po sebi ko govno...

i p.s. neznam šta itko vidi u tebi, ružna si, debela i užasno zla

poruka : "... i nauči da ne možeš sve što želiš dobiti još jučer jer ti je danas već kasno"
kako da si to protumačim??? da naučim da ne mogu sve dobiti odmah ili da odmah naučim da ne mogu sve što želim dobiti, jer sam to već trebala???
jebo te krivo korištenje interpunkcija i tvoje dvosmislene poruke! jebala te radna etika i moral, to si već odavno prešao...ponašaš se prema meni kao prema djetetu...stvarno misliš da to jesam sa svojih 26??? misliš ako se odgovornije ponašaš i imaš 32, da si što??? kako mrzim to tvoje odnošnje prema meni...svisoka, poslovno...pa me onda otfuraš na kavu...pa mi kopaš po privatnom životu...a kad ja pokušam saznati nešto, onda prelazimo granicu...ha??? zar misliš da mi je dovoljno to što si mi rekao da nemaš nikoga...i da je način na koji sam to pitala simpatičan??? stvarno misliš da ću čekati do beskonačnosti??? kakav je to odnos kad ti možeš postaviti kakvo god pitanje želiš, a ja kad to napravim prelazim granicu??? ti možeš imati sarkastične primjedbe na moje kolege? koliko ti je to neprofesionalno????
frustriraju me moji snovi...ne znam smijem li ih imati...smijem li sanjati tvoje ruke na sebi...mislim da se počinjem zaljubljivati...a nisam to željela...isprva je bilo zabavno koketirati, da nam ne bude dosadno...da bude zanimljivije...sada više nije...
jao, kako bih ti ovo sve voljela stresti u facu...
i okrenuti se i otići...pa se ti igraj s nekom drugom...
eto...

kako je lijepo kad ti frendice zbrišu iza leđa i ne jave ti se,i ti ih ko budala čekaš,i kad ih odlučiš potražit onda pitaju: gdje si ti bila?! kako je lijepo kad tvoje frendice imaju jedna drugu i ti se stalno osjećaš ko višak....život zbilja zna biti krasan...

nemrem vise cekat...da se zvjezde poklope...moram djelovat...al nsiam kontrol frik...nisam...:(
kad mi nedate izbora...

nisam kontrol frik...nisam.

Ajme majkooooooo!!!! Jbo me pas ako ne završim iza rešetaka zbog proklete susjede! Ta baba je tako napornaa!! Ubit ću ju,nemogu ju trpit više... znam cjelu njezinu povjest bolesti pa daj baba odjebi ne treba mi posao doma i za vrijeme slobodnih sati... odvratna je,neuredna...ima odvratnog psa koji stoji pred vratima i nakon 20 min što ju čeka pusti ga unutra..u moj stan!?!?!? a zna da ne volim pse,pogotovo užasne i prljave!!!! isuse ubijaaaaaaa meeeeeeeeeeeeeee!!

mojoj "naj" frendici koja pravi budalu od mene i misli da joj to uspijeva dok ja jednom ne puknem pa se ona jadna šokira kad shvati kakva je divna i krasna ne da mi nije naj frendica neg mi nije nitko i ništa....hvala ti na svemu što si učinila za mene dok si mislila da to što činiš je jednostavno neprocjenjivo..a cijelo vrijeme si samo sebi namještala povoljne situacije..izrazito si kontrol freak, naporana si svima ne samo mene, ali nažalost ja sam ta koja mora s tobom dijeliti stan i radosti studentskog života..koje ti pretvaraš u cjepidlačenje i otvaraš prozor u kuhinji širom usred zime jer sam ja napravila tost????? wtf!!!! ima dana kad mi se i ne obratiš po cijeli dan..samo se u svojoj sobi izležavaš i gledaš sapunice i ne bi ti palo napamet da dođeš to mene da se zajebavamo...jebote šta je mene zadesilo s tobom...gledaš u svog dečka ko tele u šarena vrata, a istodobno njega namještaš svojim standardima i upravljaš s njim kao malom lutkicom..imala si prava kad si rekla da ja mislim za tebe da si razmaženo derište...e pa draga moja jesi!!! sretno..svi se mijenjamo, ali ja tebe ne prepoznajem više!! fuck off

umorna.......teška........loše...jadna...jadnija i opet umorna......da barem onda doma nije tako ili da je svejedno

pun mi je k***c "zida" koji sam stvorila kao obrambeni mehanizam zbog sjebanih muškaraca koji su uvijek ulazili i izlazili u moj život i još više ga sjebali. i napravili od mene sjebanu osobu koja mrzi taj sjebani zid... koji je postao način mog života....

isss koja sam ja glupaca,vodim dva zivota,vole me dva muskarca,al za stvarno vole i sve bi napravili za mene,a ja se nemogu odluciti,uzivam u svemu sto mi pruzaju,i obojcu volim na drugacije nacine i jebeno se nemogu odluciti,koja sam ja glupaca,droljo jedna,u sta sam se upustila.al kada je jedan predobar u krevetu,samnom vodi ljubav i kuzi ljubav u srz,voli umjetnost kao ja i totalno je covjek od akcije...dok drugi ima dobar posao,brine se za mene,imam sve sto zelim,i jako je brizan,topao,njezan....i s njim sam jako dugo u vezi.....fuj,gadim se sama sebi ponekad,ali kao da sam postala ovisna,trebam ih obojcu da bi bila sretna,a znam da to tako neide,ne funkcionira....jebem ti zivot

dogovorili smo se pred faking 2 mj ak ne i vise za taj rammstein....i sad kad je manje od mj do ne javljate se...ajd u p m...
mislim stvarno mogli bi barem rec okey ipak nemozemo..a ne se ziher kunut idemo...
idemo u pm ak nebude karata....

ako kažem da neću, onda neću. je li to u redu???????